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 Sorry, Witze |
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xycolon
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Dabei seit: 11.11.2004
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 |  Beitrag No.1220, eingetragen 2010-11-27
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Hi,
haltet mal eine beliebige Anzahl Finger hoch und fragt WolframAlpha, wie viele Finger ihr hochhaltet.
www.wolframalpha.com/
Da WolframAlpha kein Deutsch kann, müsst ihr natürlich "How many fingers am I holding up?" fragen 
viele grüße,
xycolon
[ Nachricht wurde editiert von xycolon am 27.11.2010 00:08:00 ]
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Bernhard
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 | Beitrag No.1221, eingetragen 2010-11-27
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Hallo xycolon!
Ich finde den Vorschlag aber nicht ungeschickt. Zumindest solange WolframAlpha mit mir nicht über eine Webcam verbunden ist... 
Bernhard
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xycolon
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| Beitrag No.1222, eingetragen 2010-11-27
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Die Ersteller von WolframAlpha müssen echt Spaß gehabt haben, das weiß auf fast alles ne Antwort Letztens wollten wir auf der Arbeit wissen, wie das Wetter bei unserer Geburt war, die Frage "how was the weather at 27.06.1983 in herten" brachte natürlich die gewünschte Antwort Für größere Städte wie etwa Berlin gibts auch viel mehr Daten, es lohnt sich mal zu fragen.
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Dixon
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 | Beitrag No.1223, eingetragen 2010-12-21
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Kannte ich noch nicht, könnte aber schon bekannt sein...
x=(\pi +3)/2
2x=\pi +3
2x(\pi-3)=(\pi+3)(\pi-3)
2\pi\.x - 6x = \pi^2 -9
9-6x = \pi^2 -2\pi x
9-6x+x^2 = \pi^2 -2\pi\.x +x^2
(3-x)^2 = (\pi-x)^2
3-x=\pi-x
\pi=3
Grüße
Dixon
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briefkasten
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 | Beitrag No.1224, eingetragen 2011-01-13
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Buri
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Wohnort: Dresden
 | Beitrag No.1225, eingetragen 2011-01-13
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\quoteon(2011-01-13 20:15 - briefkasten in Beitrag No. 1224)
"Ganz klar, hier fehlt den Kandidaten Basiswissen"
\quoteoff
Hi briefkasten,
das mag sein.
Aber kannst du auch erklären, worum es geht, ohne daß man sich dieses Video anschauen muß?
Gruß Buri
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Ex_Senior
 | Beitrag No.1226, eingetragen 2011-01-13
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Äh hä hä.... Video angeschaut und Standbild gedrückt.
Jetzt weiß ich wieder, wieso ich kein reguläres TV schaue...
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trunx
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 | Beitrag No.1229, eingetragen 2011-01-13
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Hi, hab ich grad gefunden:
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja, " sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"
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viertel
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Wohnort: Hessen
 | Beitrag No.1230, eingetragen 2011-01-16
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Auch nicht schlecht:
Hektisch kurvt ein Mann durch die Straßen. Er hat einen Termin und findet keine Parklücke.
In seiner Not blickt er hoch zum Himmel und sagt: „Wenn du mir hilfst, einen Parkplatz zu finden, gehe ich für den Rest meines Lebens jeden Sonntag in die Kirche, und ich werde nie wieder fluchen.”
In dem Moment wird vor ihm ein Parkplatz frei, und der Mann lenkt den Wagen in die Lücke.
Dann blickt er wieder nach oben und sagt: „Bemüh' dich nicht mehr, ich hab einen!”
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matph
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Wohnort: A
 | Beitrag No.1231, eingetragen 2011-01-17
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moudi
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Wohnort: Zürich, Schweiz
 | Beitrag No.1232, eingetragen 2011-02-09
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Den gibts in der einen oder anderen Variante und stand vielleicht auch schon mal hier. Njoy.
In an alcohol factory the regular taster died and the director started looking for a new one to hire.
A drunkard with ragged, dirty look came to apply for the position.
The director of the factory wondered how to send him away.
They tested him.
They gave him a glass with a drink. He tried it and said,
"It's red wine, a muscat, three years old, grown on a north slope,
matured in steel containers."
"That's correct", said the boss.
Another glass.
"It's red wine , cabernet, eight years old, a southwestern slope, oak barrels."
"Correct."
The director was astonished.
He winked at his secretary to suggest something.
She brought in a glass of urine. The alcoholic tried it.
"It's a blond, 26 years old, pregnant in the third month. And if you don't give me the job, I'll name the father!"
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Gockel
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Dabei seit: 22.12.2003
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Wohnort: Jena
 | Beitrag No.1233, eingetragen 2011-02-09
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LOL
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AimpliesB
Ehemals Aktiv
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Wohnort: München, Deutschland
 | Beitrag No.1234, eingetragen 2011-02-09
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Ein Arzt kommt nachts um 1 nach Hause und stellt fest, dass sein Keller unter Wasser steht- Wasserrohrbruch. Er ruft beim Klempner an, damit dieser den Schaden behebt. Klempner: Es ist mitten in der Nacht! Ich geh jetzt nicht raus, ich will schlafen! Arzt: Hoeren Sie, ich bin Arzt, wenn mitten in der Nacht ein Notfall passiert, muss ich auch hin und meinen Job erledigen, da kann ich nicht einfach sagen, dass ich schlafen will..
Ueberraschenderweise gibt der Klempner nach und willigt ein, vorbeizukommen.
15 min. spaeter steht er an der Tuer des Arztes, sie gehen in den Keller, das Wasser steht schon meterhoch. Der Klempner sieht es sich an, oeffnet seinen Werkzeugkasten, holt zwei Dichtungsringe heraus und wirft sie ins Wasser.
Zum Arzt: "Wenn's bis morgen nicht besser ist, rufen Sie mich nochmal an..."
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Ehemaliges_Mitglied
| Beitrag No.1235, eingetragen 2011-02-09
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Ein ganz platter aus dem Matheunterricht:
\
Frage: Wie macht das \lambda ?
Antwort: \mue !
:D
lg, Haufen
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moep
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| Beitrag No.1236, eingetragen 2011-02-14
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Liebeserklärung unter Mathematikern:
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Gockel
Senior
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Wohnort: Jena
| Beitrag No.1237, eingetragen 2011-02-14
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grosser
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Dabei seit: 26.07.2002
Mitteilungen: 672
 | Beitrag No.1238, eingetragen 2011-02-19
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Was ist das beste am Dreieck?
Antwort: Das Ei, der Rest ist Dreck
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Ex_Senior
| Beitrag No.1239, eingetragen 2011-02-20
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Es folgt ein besonders flacher:
Steht ein Neutron vor der Disco, meint der Türsteher: "Tut mir leid, heute Abend nur für geladene Gäste!"
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mgron
Junior
Dabei seit: 31.08.2010
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Wohnort: Freiburg, Deutschland
| Beitrag No.1244, eingetragen 2011-02-20
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I often wonder wether mbinatorics exists. Presumably, mputer science would be useful for it.
Q: What do you get when you cross a chicken with an elephant?
A: The trivial elephant bundle on a chicken.
Prof: "Give an example of a vector space."
Student: "V"
von mathoverflow.net/questions/1083/do-good-math-jokes-exist
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baetscheler
Ehemals Aktiv
Dabei seit: 10.11.2007
Mitteilungen: 1000
| Beitrag No.1246, eingetragen 2011-03-23
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Naja, ist zwar kein klassischer Witz, aber hier passt es wohl am besten hin (vielleicht war es hier auch schon mal...):
Good Science - Bad Science
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maddio14
Wenig Aktiv
Dabei seit: 28.05.2010
Mitteilungen: 386
| Beitrag No.1247, eingetragen 2011-03-23
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Die Riemannsche Vermutung:
Herr Riemann, mein Lieber
Ich leb wie im Fieber!
Deine Nullstellen machen mich krank.
Was ich auch tu,
Komm nicht zur Ruh.
Dein Problem bringt mich um den Verstand.
Ich will Dir gern geben
Mein Weib und mein Leben
Für Deiner Vermutung Beweis!
Wie soll ich mich schinden,
Die Lösung zu finden?
Wer sagt mir, was ich noch nicht weiß?
Ich fang an, zu versinken,
Und beginne zu trinken,
Hysterisch wird langsam mein Lachen.
Die Wurzeln von Zeta,
Das ganze Ge-Zeta
Sin Sachen die Kummer mir machen!
Ich schlaf nicht bei Nacht
Bis die Suche vollbracht
Nach der verdammten Lösung.
Mein letzter Beweis
War wieder mal...
Find einfach keine Erlösung.
Mein PC lief zehn Jahre
Und ich rauf mir die Haare,
Denn immer noch ist nicht bekannt,
Ob Zetas Wurzeln
Wirklich so purzeln,
Wie Riemann schon hatte erkannt.
Ich hock in meinem Zimmer,
In den Augen ein Flimmer,
Bis auf der Suche des Lebens.
Vielleicht kommt mir das Licht.
Oder auch nicht...
Dann war die Suche vergebens.
Das Gedicht ist eigentlich englisch; dies hier ist lediglich die Übersetzung. Dass hier nicht alles perfekt übernommen werden konnte ist daher klar. Das Gedicht ist aus dem Buch "Gamma" übernommen (ein kleiner Geheimtipp).
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Ex_Senior
| Beitrag No.1248, eingetragen 2011-06-28
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Mathelehrer: "So, heute rechnen wir mal ohne Taschenrechner. Was ist 135 durch 15?" - "Bis wann brauchen Sie das Ergebnis?"
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Peregrin_Tooc
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 | Beitrag No.1249, eingetragen 2011-07-13
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Treffen sich zwei befreundete Piraten in einer Taverne in Tortuga. Der eine hat ein Holzbein, eine Hakenhand und ne Augenklappe, der andere ist unversehrt. "Mann!", sagt der Unversehrte, "was ist denn mit Dir passiert? Als wir uns vor nem Jahr getroffen haben, warst Du doch noch heil!"
"Ja, sagt der eine, das mit Hozbein war übel, wir haben gerade nen fetten Holländer geentert, da hackt mir doch einer das Bein ab, als ich gerade über die Bordwand gesprungen war!"
"Und die Hand?"
"Na, wir waren im Gefecht, und da hackt mir doch so'n Kerl die Hand ab!"
"Und wer hat Dir das Auge ausgestochen?"
"Jaaaa, das mit dem Auge war ne blöde Sache... ich lag besoffen am Strand, und da kackt mir ne Möwe ins Auge!"
"Aber davon verliert man doch das Auge nicht!"
"Ich hatte den Haken gerade neu..."
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Buri
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Dabei seit: 02.08.2003
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Wohnort: Dresden
| Beitrag No.1250, eingetragen 2011-08-02
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Hi,
kein Witz, aber trotzdem lustig, und daher hier passend.
Ein Geschäft in Dresden bietet seinen Kunden Rabatt an, und zwar soviel Prozent, wie die Lufttemperatur in °C beträgt.
Es versteht sich, dass die Aktion nicht bis zum Winter fortgeführt wird, denn bei korrekter Berechnung müßten die Kunden ja bei Frosttemperaturen mehr bezahlen.
Gruß Buri
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matroid
Senior
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Wohnort: Solingen
 | Beitrag No.1251, vom Themenstarter, eingetragen 2011-08-02
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Das sagt sehr viel über die pessimistischen Erwartungen an den noch nicht eingetretenen Sommer.
Gruß
Matroid
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Dixon
Senior
Dabei seit: 07.10.2006
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Wohnort: wir können alles, außer Flughafen, S-Bahn und Hauptbahnhof
| Beitrag No.1252, eingetragen 2011-08-02
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Morgen solls (theoretisch) warm werden. Leider hat vor dem Sommer kein Geschäft Rabatt nach dem gefallenen Niederschlag angekündigt...
Grüße
Dixon
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Baro
Neu
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Mitteilungen: 4
| Beitrag No.1253, eingetragen 2011-08-05
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Hier noch ein Witz:
Ein Statistiker wird gefragt, wo er begraben werden will.
"In Jerusalem, da ist die Auferstehungswahrscheinlichkeit am größten."
;)
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Buri
Senior
Dabei seit: 02.08.2003
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Wohnort: Dresden
| Beitrag No.1254, eingetragen 2011-08-10
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\quoteon(2011-08-02 20:39 - Buri in Beitrag No. 1250)
Ein Geschäft in Dresden bietet seinen Kunden Rabatt an ...
\quoteoff
Hi,
diese Aktion ist nun beendet, aber immerhin gibt es jetzt in demselben Geschäft Rabatt auf Sommersachen bis zu 40 %, und das ist noch besser, denn so heiß (40 °C) war es in diesem Sommer noch nicht.
Noch ein anderer Witz, den ihr sicher schon kennt.
Die Einzelheiten habe ich vergessen, ich weiß nur noch die Pointe, daher muß ich ein wenig improvisieren.
Zwei Mathematiker sitzen in einem Nobel-Restaurant und diskutieren über Integrale. Schließlich fragen sie die Serviererin:
Stimmt es, dass int(x^2,x)=x^3/3 ist?
Die Serviererin antwortet:
Ja.
Plus C.
Jetzt sehe ich, dass ich die Einzelheiten richtig wiedergegeben habe.
Wir hatten das schon mal hier und hier.
Gruß Buri
[ Nachricht wurde editiert von Buri am 10.08.2011 21:31:58 ]
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moep
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Wohnort: karlsruhe
| Beitrag No.1255, eingetragen 2011-08-10
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Klebeband
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Wohnort: Münster
| Beitrag No.1256, eingetragen 2011-08-10
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moudi
Senior
Dabei seit: 29.12.2005
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Wohnort: Zürich, Schweiz
| Beitrag No.1257, eingetragen 2011-08-11
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A burglar broke into a house one night. He was shining his flashlight around, looking for valuables when a voice in the dark said,
'Jesus knows you're here.'
He nearly jumped out of his skin, clicked his flashlight off and froze. When he heard nothing more after a bit, he shook his head and continued.
Just as he pulled the stereo out so he could disconnect the wires, clear as a bell he heard,
'Jesus is watching you.'
'Freaked out, he shone his light around frantically, looking for the source of the voice. Finally, in the corner of the room, his flashlight beam came to rest on a parrot.
'Did you say that?' he hissed at the parrot.
'Yep', the parrot confessed, then squawked,
'I'm just trying to warn you that he is watching you.'
The burglar relaxed.
'Warn me, huh? Who in the world are you ?'
'Moses,' replied the bird.
'Moses?' the burglar laughed.
'What kind of people would name a bird Moses?'
'The kind of people that would name a Rottweiler Jesus.'
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Buri
Senior
Dabei seit: 02.08.2003
Mitteilungen: 46423
Wohnort: Dresden
| Beitrag No.1258, eingetragen 2011-08-11
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Hi moudi,
//EDIT: Antwort gelöscht. Andere finden das gut.
Gruß Buri
[ Nachricht wurde editiert von Buri am 12.08.2011 11:51:43 ]
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mire2
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Wohnort: Köln-Koblenz
| Beitrag No.1259, eingetragen 2011-08-11
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Was ein Witz ist, das liegt oftmals im Auge des Betrachters.
Ich fand's lustig und es erinnerte mich an 'die Jungs' namens Zeus und Apollo, auch wenn es Dobermänner sind. 
Für die, die damit nicht gleich was anfangen können: Link
Gruß
mire2
[ Nachricht wurde editiert von mire2 am 11.08.2011 13:42:13 ]
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Dixon
Senior
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Wohnort: wir können alles, außer Flughafen, S-Bahn und Hauptbahnhof
| Beitrag No.1260, eingetragen 2011-09-06
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Das hier erinnert mich irgendwie an meine Mathe-VLs...
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Rebecca
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Wohnort: Berlin
 | Beitrag No.1261, eingetragen 2011-09-13
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Einige Zitate, die ich heute bei SPIEGEL ONLINE gefunden habe. Die sind wahrscheinlich vielen schon bekannt, trotzdem in der Zusammenstellung aber lustig zu lesen:
"Das Fernsehen wird nach den ersten sechs Monaten seinen Markt wieder verlieren. Die Leute werden es bald leid sein, jeden Abend in eine Sperrholzkiste zu starren."
Darryl Zanuck, 1946 (Filmproduzent, 20th Century Fox)
"Diese Strahlen des Herrn Röntgen werden sich als Betrug herausstellen."
Lord Kelvin, 1896 (Präsident der Royal Society, London)
"Jeder, der sich mit der Materie auskennt, wird Edisons elektrische Glühlampe als Fehlschlag erkennen, der als toller Erfolg verkauft wird."
Henry Morton, 1880 (Gründer der American Chemical Society)
"Computer der Zukunft könnten mit 1000 Vakuumröhren auskommen und nur etwa 1,5 Tonnen wiegen."
aus der Fachzeitschrift "Popular Mechanics", 1949)
"Die weltweite Nachfrage nach Kraftfahrzeugen wird eine Million nicht überschreiten - allein schon aus Mangel an verfügbaren Chauffeuren."
Automobil-Erfinder Gottlieb Daimler, um 1900 (aus einer Studie der Daimler Motoren Werke)
Gruß
Rebecca
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matph
Senior
Dabei seit: 20.11.2006
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Wohnort: A
| Beitrag No.1262, eingetragen 2011-09-24
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Hallo,
Der Barkeeper sagt: "Tut mir leid, wir bedienen keine Neutrinos, die schneller sind als das Licht." Ein Neutrino kommt in eine Bar.
Um auf die andere Seite zu kommen. Warum überqueren Neutrinos die Straße?
Doch nun schluss mit den Neutrino-Witzen, die habe ich alle nächste Woche schon gehört...
--
mfg
matph
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Belian
Ehemals Aktiv
Dabei seit: 02.07.2011
Mitteilungen: 293
| Beitrag No.1263, eingetragen 2011-10-15
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Neulich in der Schule:
Wir hatten eine Funktion mit D=R, die Definitionsmenge der Ableitung war D=R\{0}. Zu bestimmen war die Monotonie der Funktion.
f'(x)>0 für x<0
f'(x)<0 für x>0
=> G_f ist smf für x\el\ [0;\inf[
G_f ist sms für x\el\ ]-\inf; 0]
Ein Schüler wundert sich: "Aber das ist doch end madig, wenn die 0 in beiden Intervallen drin ist"
Lehrer: "So ein Quatsch. Sie können ja auch in zwei unterschiedlichen Fächern sowohl schlechter als auch besser werden... Ich will damit jetzt aber nicht sagen, dass Sie eine Null sind!"
Wir haben gelacht wie nochmal was. Besonders weil der Lehrer danach noch fast ausgeflippt, bei dem Versuch nochmal zu erkären, dass sich die Monotonie ja auf die Funktion und nicht deren Ableitung bezieht und damit die Null drin ist und man sowas ja schon längst wissen müsse bli bla blub. Gut, so als Text ist es nicht mehr sonderlich komisch, aber live war es einfach genial
[ Nachricht wurde editiert von Belian am 15.10.2011 19:20:05 ]
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Ex_Senior
| Beitrag No.1264, eingetragen 2011-11-01
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Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, 2010_09_28_helpdesk
dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf dem USB-Stick.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren,
dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
...alles klar?
€: Lesefreundlich editiert.
[ Nachricht wurde editiert von cis am 01.11.2011 17:49:27 ]
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viertel
Senior
Dabei seit: 04.03.2003
Mitteilungen: 27784
Wohnort: Hessen
| Beitrag No.1265, eingetragen 2011-11-01
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@cis
Warum als Bild?
Das Ding findet man doch dutzendfach im Netz zum kopieren, z.B. hier.
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Dixon
Senior
Dabei seit: 07.10.2006
Mitteilungen: 5707
Wohnort: wir können alles, außer Flughafen, S-Bahn und Hauptbahnhof
| Beitrag No.1266, eingetragen 2011-11-01
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