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 Sorry, Witze |
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Slash
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 |  Beitrag No.2136, eingetragen 2019-12-08
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https://www.matheplanet.de/matheplanet/nuke/html/uploads/b/8038_evolution.png
Quelle: trulymind.org
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Slash
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| Beitrag No.2137, eingetragen 2019-12-10
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Was darf in keinem Studentenfutter fehlen?
\hideon
Academia Nüsse :-D
\hideoff
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Ehemaliges_Mitglied
 | Beitrag No.2138, eingetragen 2019-12-14
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\showon Was sagt ein Mathematiker, wenn Du ihm mitteilst, dass Du Dich 15 Minuten verspäten wirst?
"Das ist für mich völlig in 1. Ordnung!"
\showoff
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Ehemaliges_Mitglied
| Beitrag No.2139, eingetragen 2019-12-14
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\showon Was sagt ein Mathematiker nach einem Zechgelage mit seinen Freunden?
"Die Rechnung übernehme ich!"
\showoff
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StrgAltEntf
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 | Beitrag No.2140, eingetragen 2019-12-14
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Dann auch von mir mal ein Flachwitz.
\showon Was sagt die sprachunbegabte Mathematikerin zu einem Franzosen, den sie aufreißen will?
Wullewu Cauchy aweck moa?
\showoff
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Ehemaliges_Mitglied
| Beitrag No.2141, eingetragen 2019-12-16
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\showon Was macht ein mengentheoretischer Mathematiker in der Kirche?
Er betrachtet die Beth-Funktion.
\showoff
Schrödingers Auto wird an der Grenze vom Zoll durchsucht.
Zollbeamter: "Wissen Sie, dass sich eine tote Katze in Ihrem Kofferraum befindet?"
Schrödinger: "Jetzt schon, Sie Idiot!"
Wie fällt ein Mathematiker einen Baum?
Er quadriert ihn; denn damit verschwindet die Wurzel.
Ein Physiker steckt seinen Kopf in den heißen Backofen und seine Füße in die Gefriertruhe - im Mittel geht es ihm jetzt gut.
Reaktionsfolge eines Mathematikers auf eine neue Theorie:
1. Völlig absurdes Zeug!
2. Das ist trivial!
3. Interessant, aber funktioniert nicht!
4. Interessant, aber unnötig!
5. Korrekt, aber unwesentlich!
6. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht.
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Slash
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| Beitrag No.2142, eingetragen 2019-12-22
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Wie nennt man einen armen alten Mann im Sinne Bertolt Brechts?
\hideon
Dreigroschenopa :-D
\hideoff
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pzktupel
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 | Beitrag No.2143, eingetragen 2019-12-22
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Auch etwas älter...
Ein Mechaniker, Chemiker und Informatiker sind im Auto unterwegs. Plötzlich bleibt das Auto stehen.
Sie überlegen, woran es liegen könnte.
Der Mechaniker nimmt den Moter auseinander und sagt, "kann den Fehler nicht finden!"
Der Chemiker nimmt eine Probe aus dem Tank und sagt nach der Analyse, " also am Bezin kanns auch nicht liegen !"
Völlig genervt sagt der Informatiker: "Also passt mal auf, wir schließen jetzt alle Fenster und starten neu !"
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Primentus
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 | Beitrag No.2144, eingetragen 2019-12-22
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Hallo,
ich hab auch noch einen:
Ein Biologe, ein Statistiker und ein Mathematiker sind auf einer Foto-Safari in Afrika. Sie fahren in ihrem Jeep auf die Savannah raus, halten an und erkunden den Horizont mit ihren Ferngläsern.
Der Biologe: "Seht! Da ist eine Herde von Zebras! Und hier, in der Mitte: Ein weißes Zebra! Fantastisch! Hier gibt es weiße Zebras! Wir werden berühmt!"
Der Statistiker: "Das ist nicht signifikant. Wir wissen nur, dass es ein weißes Zebra gibt."
Der Mathematiker: "Tatsächlich wissen wir nur, daß ein Zebra existiert, das auf einer Seite weiß ist."
LG Primentus
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StrgAltEntf
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| Beitrag No.2145, eingetragen 2019-12-22
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Netter Schlussgag gerade im Tatort:
Boerne: "Wer ist denn eigentlich dieser Lars Christmas?"
Thiel: "Wahrscheinlich der Bruder von Mary Christmas."
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xiao_shi_tou_
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 | Beitrag No.2146, eingetragen 2019-12-22
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\quoteon(2019-12-22 13:53 - Primentus in Beitrag No. 2144)
Hallo,
ich hab auch noch einen:
Ein Biologe, ein Statistiker und ein Mathematiker sind auf einer Foto-Safari in Afrika. Sie fahren in ihrem Jeep auf die Savannah raus, halten an und erkunden den Horizont mit ihren Ferngläsern.
Der Biologe: "Seht! Da ist eine Herde von Zebras! Und hier, in der Mitte: Ein weißes Zebra! Fantastisch! Hier gibt es weiße Zebras! Wir werden berühmt!"
Der Statistiker: "Das ist nicht signifikant. Wir wissen nur, dass es ein weißes Zebra gibt."
Der Mathematiker: "Tatsächlich wissen wir nur, daß ein Zebra existiert, das auf einer Seite weiß ist."
LG Primentus
\quoteoff
Der ist gut, aber wie unterscheidet man ein weißes Zebra von einem weißen Pferd?
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Creasy
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Wohnort: Bonn
 | Beitrag No.2147, eingetragen 2019-12-22
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\quoteon
Schrödingers Auto wird an der Grenze vom Zoll durchsucht.
Zollbeamter: "Wissen Sie, dass sich eine tote Katze in Ihrem Kofferraum befindet?"
Schrödinger: "Jetzt schon, Sie Idiot!"
\quoteoff
Ähnliche Richtung:
Heisenberg wird von der Polizei angehalten: "Wissen Sie eigentlich, wie schnell Sie gefahren sind?!" - "Nein, aber ich weiß genau, wo ich bin!".
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Primentus
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| Beitrag No.2148, eingetragen 2019-12-23
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\quoteon(2019-12-22 22:22 - xiao_shi_tou_ in Beitrag No. 2146)
Der ist gut, aber wie unterscheidet man ein weißes Zebra von einem weißen Pferd?
\quoteoff
Das ist eine gute Frage - weiß ich nicht so genau. Aus größerer Entfernung wahrscheinlich schwierig. ;-)
Vielleicht müsste dann der Mathematiker sagen: "Tatsächlich wissen wir nur, dass ein Exemplar der Gattung Pferde existiert, das auf einer Seite weiß ist."
LG Primentus
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pzktupel
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| Beitrag No.2149, eingetragen 2019-12-23
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\quoteon(2019-12-10 14:46 - Slash in Beitrag No. 2137)
Was darf in keinem Studentenfutter fehlen?
\hideon
Academia Nüsse :-D
\hideoff
\quoteoff
Wenn es danach geht , fällt mir spontan selber ein....
Was sagt der 4jährige Sohn eines Mathematikers im Zoo ?
"Guck mal Papa, das sind aber große Diophanten !"
( Der Scherz könnte ab heute neu sein ... )
____________________________________________
Und hier ein echter "Kindermund"
"Na Kleiner, wie heißt Du denn ?"
Kind:"Torsten"
"Gefällt Dir Dein Name ?"
Kind:"Nein"
"So ?...da müssen wir Dich umbenennen!"
Kind:" Ich will aber nicht Umbe heißen !" :-)
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weird
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Dabei seit: 16.10.2009
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 | Beitrag No.2150, eingetragen 2019-12-23
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\quoteon(2019-12-23 08:33 - pzktupel in Beitrag No. 2149)
"Gefällt Dir Dein Name ?"
Kind:"Nein"
"So ?...da müssen wir Dich umbenennen!"
Kind:" Ich will aber nicht Umbe heißen !" :-)
\quoteoff
Für mich fällt das in die Kategorie der "Sickerwitze", die ich besonders liebe, da man über sie bekanntlich zweimal lachen kann: Das erste Mal aus Höflichkeit, das zweite Mal, wenn man sie versteht. :-D
Hier noch als eigener Beitrag eine kleine Scherzfrage: Woher kommt eigentlich diese ausgeprägte Vorliebe von Senioren/Seniorinnen für Gruppensex?
\showon
Weil man da immer sagen kann, wenn man an der Reihe ist, man war schon dran. :-)
\showoff
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xiao_shi_tou_
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| Beitrag No.2151, eingetragen 2019-12-23
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\quoteon(2019-12-23 00:16 - Primentus in Beitrag No. 2148)
\quoteon(2019-12-22 22:22 - xiao_shi_tou_ in Beitrag No. 2146)
Der ist gut, aber wie unterscheidet man ein weißes Zebra von einem weißen Pferd?
\quoteoff
Das ist eine gute Frage - weiß ich nicht so genau. Aus größerer Entfernung wahrscheinlich schwierig. ;-)
Vielleicht müsste dann der Mathematiker sagen: "Tatsächlich wissen wir nur, dass ein Exemplar der Gattung Pferde existiert, das auf einer Seite weiß ist."
LG Primentus
\quoteoff
Eigentlich wissen wir nur, dass es etwas zu geben scheint, das so aussieht als ob es ein Zebra wäre, das von einer Seite weiß aussieht. Ohne Existenzbeweis wissen wir aber strenggenommen gar nichts.
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xiao_shi_tou_
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| Beitrag No.2152, eingetragen 2019-12-23
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\quoteon(2019-12-23 08:33 - pzktupel in Beitrag No. 2149)
\quoteon(2019-12-10 14:46 - Slash in Beitrag No. 2137)
Was darf in keinem Studentenfutter fehlen?
\hideon
Academia Nüsse :-D
\hideoff
\quoteoff
Wenn es danach geht , fällt mir spontan selber ein....
Was sagt der 4jährige Sohn eines Mathematikers im Zoo ?
"Guck mal Papa, das sind aber große Diophanten !"
( Der Scherz könnte ab heute neu sein ... )
____________________________________________
Und hier ein echter "Kindermund"
"Na Kleiner, wie heißt Du denn ?"
Kind:"Torsten"
"Gefällt Dir Dein Name ?"
Kind:"Nein"
"So ?...da müssen wir Dich umbenennen!"
Kind:" Ich will aber nicht Umbe heißen !" :-)
\quoteoff
Übrigens:
Obwohl ich kein Mathematiker, sondern nur Student bin, aber ich hab ja auch ne Tochter die gerade 2 Jahre alt ist, und man merkt ihr an, dass ich mich mit Mathematik beschäftige ;).
Sie denkt, dass alle Texte "Mathematik" sind.
Als wir ihr Babybett zusammen aufgebaut haben hat sie die Anleitung in die Hand genommen und gesagt:
"Muss Mathematik machen!"
Dann hat sie eine Schraube genommen und gesagt: "Dieda kommt daaa hin!". (Sie kann schon ziemlich gut sprechen, aber das hätte ich nicht erwartet.)
PS: Sie kann schon "Tensorprodukt" sagen :D. Sie kann sogar mit dem Finger auf das Symbol zeigen, wenn ich sie nach "Tensorprodukt" frage.
(Ich hab mich vor Stolz überschlagen als sie es das erste mal gesagt hat und meine Freundin hat nur mit den Augen gerollt xD.)
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pzktupel
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| Beitrag No.2153, eingetragen 2019-12-23
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Primentus
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| Beitrag No.2154, eingetragen 2019-12-23
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\quoteon(2019-12-23 13:33 - xiao_shi_tou_ in Beitrag No. 2151)
\quoteon(2019-12-23 00:16 - Primentus in Beitrag No. 2148)
\quoteon(2019-12-22 22:22 - xiao_shi_tou_ in Beitrag No. 2146)
Der ist gut, aber wie unterscheidet man ein weißes Zebra von einem weißen Pferd?
\quoteoff
Das ist eine gute Frage - weiß ich nicht so genau. Aus größerer Entfernung wahrscheinlich schwierig. ;-)
Vielleicht müsste dann der Mathematiker sagen: "Tatsächlich wissen wir nur, dass ein Exemplar der Gattung Pferde existiert, das auf einer Seite weiß ist."
LG Primentus
\quoteoff
Eigentlich wissen wir nur, dass es etwas zu geben scheint, das so aussieht als ob es ein Zebra wäre, das von einer Seite weiß aussieht. Ohne Existenzbeweis wissen wir aber strenggenommen gar nichts.
\quoteoff
Stimmt - so kann man es auch sehen. :-D
LG Primentus
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mire2
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| Beitrag No.2155, eingetragen 2019-12-23
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Gestern beim DB-Reisezentrum gehört:
Kunde:"Kann ich bei Ihnen eine Fahrkarte nach Stuttgart kaufen?"
DB-Mitarbeiter:"Ja also seitdem wir keine Brötchen mehr verkaufen dürfen ..."
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pzktupel
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| Beitrag No.2156, eingetragen 2019-12-23
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@mire2
...oder
"Können Sie mir sagen, wie spät es ist ?"
"Ja, kann ich ...."
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Slash
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Wohnort: Sahlenburg (Cuxhaven)
| Beitrag No.2157, eingetragen 2019-12-25
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Klassiker aus Sketchup.
Frau: Weißt du Herbert... Als ich aus dem Fenster sah, graute der Morgen.
Mann: DEM Morgen!
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Alif
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Wohnort: Deutschland
| Beitrag No.2158, eingetragen 2019-12-25
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Passend zur Weihnachtszeit:
Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Christbaum.
Nach zwei Stunden sagt die Eine:
\hideon
"Was soll's, nehmen wir eben einen ohne Kugeln."
\hideoff
Allen schöne Feiertage!
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pzktupel
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| Beitrag No.2133, eingetragen 2020-01-01
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Zwei Blondinen wollen Schach spielen.
Sagt die eine: "Hast Du die Regel im Kopf ?"
Sagt die andere: "Wieso ?...hab ich Nasenbluten ?"
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Delastelle
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 | Beitrag No.1944, eingetragen 2020-01-16
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Das aktuelle Dschungelcamp bei RTL hat diesmal eine besonders harte Prüfung dabei:
Wilke-Wurst(*) essen und überleben...
(*) war 2019 einer der größten Lebensmittel-Skandale der Bundesrepublik
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Slash
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| Beitrag No.1945, eingetragen 2020-01-23
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pzktupel
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| Beitrag No.1946, eingetragen 2020-01-24
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@Slash: Herrlich erfrischend !
______________________________
Wo versteckt man am besten einen Schatz ?
A: Bei der Schwiegermutter...der Drachen wird den Schatz schon bewachen ! https://matheplanet.de/matheplanet/nuke/html/images/forum/subject/laugh.gif
Ein sehr alter Witz:
Was ist passiert, wenn ein Trabant bei Grün an der Ampel stehenbleibt ?
\hideon
Dann hat der Mercedes hinter ihm die Klimaanlage eingeschaltet.
\hideoff
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Slash
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| Beitrag No.1947, eingetragen 2020-02-03
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Aus aktuellem Anlass wird dieser Ausschnitt gepostet.
Simpsons
Dazu schmeckt am besten ein kühles Bier dieser Sorten. 8-)
https://www.matheplanet.de/matheplanet/nuke/html/uploads/b/8038_bierwitz.jpg
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pzktupel
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| Beitrag No.1948, eingetragen 2020-02-09
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Eben auf einem Computerforum gefunden ....
Drei Lehrer beim Kartenspielen
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"
https://matheplanet.de/matheplanet/nuke/html/images/forum/subject/rotate.gif
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Nuramon
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| Beitrag No.1949, eingetragen 2020-02-09
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@pkztupel, Nr 1948:
Kannst du den Witz erklären, irgendwie verstehe ich den nämlich nicht. Die Implikation scheint zu sein, dass die Polizisten, die ehemalige Sonderschüler sind, mit ihrem Lehrer eine derart enge Beziehung aufgebaut haben, dass sie darüber hinwegsehen, dass der Lehrer eine Gefahr für den Verkehr darstellt. Was ist die Pointe?
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matroid
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 | Beitrag No.1950, vom Themenstarter, eingetragen 2020-02-09
|
Ok, die Nachfrage ist auch lustig. Nun bitte den nächsten Witz.
Gruß
Matroid
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pzktupel
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| Beitrag No.1951, eingetragen 2020-02-09
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zu No. 1945
Ich habe das Gefühl, das Homer und der Typ auf dem Klo, beide falsch liegen.
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StrgAltEntf
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| Beitrag No.1952, eingetragen 2020-02-09
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\quoteon(2020-02-09 21:59 - pzktupel in Beitrag No. 1951)
zu No. 1945
Ich habe das Gefühl, das Homer und der Typ auf dem Klo, beide falsch liegen.
\quoteoff
Das ist ein Witz!
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pzktupel
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| Beitrag No.1953, eingetragen 2020-02-09
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Einen hab ich noch:
Bill Gates stirbt und steht vor Gott im Himmel.
Gott spricht: "Mein Sohn..."
Da hebt Gates die Hand und unterbricht ihn.
Also 1. bin ich nicht dein Sohn und 2. runter von meinem Stuhl !
________
StrgAltEntf: Ja okay.
|
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matroid
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| Beitrag No.1954, vom Themenstarter, eingetragen 2020-02-09
|
Was steht auf der Wiese, blüht und schüttelt den Kopf?
\showon
Das Neeglöckchen.
\showoff
[Die Antwort wurde nach Beitrag No.1952 begonnen.]
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StrgAltEntf
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| Beitrag No.1955, eingetragen 2020-02-09
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\quoteon(2020-02-09 22:11 - matroid in Beitrag No. 1954)
Was steht auf der Wiese, blüht und schüttelt den Kopf?
\quoteoff
Jetzt wird's aber flach :-D
Was sitzt im Wald auf einem Baum und winkt?
\showon
Ein Huhu
\showoff
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Slash
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| Beitrag No.1956, eingetragen 2020-02-09
|
10 Dinge die niemand sagt
\hideon
Nein, so flach wollen wir hier nun auch nicht wieder werden! :-D
\hideoff
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Bernhard
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 | Beitrag No.1957, eingetragen 2020-02-09
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\quoteon(2020-02-09 21:59 - pzktupel in Beitrag No. 1951)
zu No. 1945
Ich habe das Gefühl, das Homar und der Typ auf dem Klo, beide falsch liegen.
\quoteoff
Gehört das jetzt zu den Witzen oder den Stilblüten?
1. Wer ist "Homar"?
2. Wenn man falsch auf dem Klo liegt, dann gehts meistens daneben!
Bernhard
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xiao_shi_tou_
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| Beitrag No.1958, eingetragen 2020-02-09
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Spontanwitz zum Sturm:
Medien: "Achtung, Gefahr im Anzug! Riesen-Sturm nähert sich Deutschland. Bürgern wird geraten die nächsten Tage zu hause zu bleiben."
\hideon
Mathematiker(unbeeindruckt): Fängt neues Kapitel in seinem Buch an.
\hideoff
Hoffe ihr habt euch alle gut auf den Sturm vorbereitet :D. Mal sehen wie morgen die Straßen aussehen.
[Die Antwort wurde nach Beitrag No.1956 begonnen.]
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Primentus
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| Beitrag No.1959, eingetragen 2020-02-10
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Frage: Was ist Mengenlehre?
\showon Antwort
Wenn fünf Leute in einem Raum sind und sechs davon rausgehen, dann muss einer wieder rein, damit der Raum leer ist!
\showoff
LG Primentus
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Home / Seite ohne Frame
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